Короткий метр

Виктор Сумин

Современные дети

Отец беседует с сыном третьеклассником:
− Ты уже выбрал себе подарок на Новый год.
− Да, на Озоне.
− А Деду Морозу свою просьбу написал?
− Да.
− А в морозилку положил?
− Положил. Только кому ссылку сбросить, тебе или маме?

Как в библиотеке

В первую брачную ночь пожилой муж входит в спальню молодой жены.
― Видишь, золотце, ― говорит он. ― Я вхожу к тебе как в библиотеку.
― Как это? ― удивляется жена.
― Благоговейно!
― Ну и что мы будем «читать»?― уточняет жена.― Триллер или фантастику?
«Прочли» фельетон.

О труде

Вчера я встретил Пунькина. Вечно затюканный и куда-то спешащий, на сей раз он был величавым, как принц благородных кровей.
― Привет, Где и как ты приобрёл такую царственную осанку? ― спросил я.
― На даче,― ответил Пунькин.― Так на огороде навкалывался, что в спину вступило. С трудом двигаюсь. Приходится, вот, спину в одном положении держать.
« И правду говорят, что труд облагораживает», ― подумал я, глядя на величественную осанку своего приятеля.

Как учили

С урока ОБЖ одиннадцатиклассники решили смыться. Тем более что учитель задерживался. Звонок на урок прозвенел, а его всё не было. Взяв сумки, ученики резво сбежали на первый этаж. И увидели входящего в школу учителя. Ребята стали суматошно прятаться. Одни юркнули под лестницу, другие стали за дверь, третьи попытались опять шмыгнуть на второй этаж.
― Вы чего это прячетесь, как зайцы? ―удивился учитель.― Вам не стыдно?
― Извините, Иван Михайлович,― сказал Первеев Саша.― Вы же сами учили: при появлении опасности всем ― в укрытие!

Замечание

― Химию я знаю в совершенстве,― хвалится молодая учительница на уроке.
― В совершенстве её даже Менделеев не знал! Вон скоко свободных клеточек в своей периодической системе оставил: не знал, чем заполнить, ― заметил троечник Иванов.

Непосильная задача

Жена: Пойду соседке укол сделаю.
Муж: Да она ж здоровенная баба! Одна ты её не поймаешь!

Честность

Пятидесятые годы двадцатого века. Плотники в колхозе делают арбу. Эта такая повозка для перевозки соломы. Грубо говоря, две лестницы на колёсах, соединённые в форме V. Лестницы плотники сделали, осталось сбить. Перед последним этапом работы плотники присели покурить.
Но тут подошёл бригадир и говорит:
− Просверлите ещё одну дырочку в лесенке.
− Зачем? – удивился один из плотников. – Она тут будет лишняя.
− Для трудодня не хватает, - пояснил бригадир. – Просверлите, а потом шунтом забьёте. Дырочка и правда не нужна, зато трудодень честно заработаете.

Вопрос соседа

Пенсионер Петрович вышел летом во двор в одних трусах.
− Ты позагорать решил, или пенсию урезали?− спрашивает сосед.

Нестыковка

Вчера шестилетний Ваня ругнулся.
− Это слово не хорошее. Его нельзя говорить, − учит мальчика мама.
− А зачем же его придумали, если нельзя говорить? – удивляется Ваня.

Уважительная причина
Жена застаёт мужа с соседом – собутыльником Петровичем.
− Опять пьёте! – возмущается она. Сколько можно? Чуть ли не каждый день!
− Не ругайся, − говорит муж. – Сегодня у нас причина более, чем уважительная.
− Это какая же? – удивляется жена.
− Рассвет души! – отвечает муж, многозначительно подняв указательный палец.

Запикал

Во дворе на лавочке сидят две бабушки: баба Люба и баба Таня. Женщины не просто сидят, а присматривают за детьми: баба Люба – за внуком Димой, а баба Таня – за внучкой Дашей.
И Дима, и Даша – первоклассники.
Бабе Тане хочется похвалиться своей внучкой.
− Даш, а ну-ка, спой песенку, которую вы в классе недавно выучили,− просит она внучку.
Даша с готовностью спела.
− А ты, Дима, спой-ка ты, − просит своего внука баба Люба.− Покажи, что и мы не лыком шиты.
− Да я токо одну знаю, но её петь нельзя. Она с матом.
− А ты запикай, как в телевизоре! – предложила баба Таня.
Диме мысль понравилась.
− Как по Волге, по реке
Плыли три дощечки, − запел Дима, –
Эх…далее последовал отборный мат и после него Дима старательное запикал: пи, пи, пи. Женщины опешили.
Ну а что тут неожиданного? Ведь никто Диме не подсказал, когда пикать надо: до или после мата. А то, что пикать надо вместо мата сам Дима не догадался.

Тест на коммуникабельность

ВОПРОС: Вам дали задание перенести пятидесятикилограммовый мешок сахара с машины на тележку. Вы сделаете это один или с кем-то вдвоём?
ОТВЕТ: С кем-то вдвоём.
ВЫВОД: Общителен.

Анна Горностаева

Удачное приобретение

Петр Иванович внимательно слушал клиентку, морщился и кивал. Та тараторила:
– Понимаете, я уже целый год в токсичных отношениях... а он – натуральный абьюзер, совершенно не адаптивный, обесценивает мои переживания, занимается буллингом...
– Я правильно понимаю, что вы встречаетесь с человеком, который с вами груб и невнимателен?
– Ну... примерно так... а еще у него нарциссизм и отсутствие эмпатии!
– То есть – самовлюбленный эгоист.
Клиентка взглянула на психолога с подозрением:
– Скажите, а вы точно дипломированный специалист? Настоящий психолог?
– Настоящий, – заверил ее Петр Иванович. – Бросайте вы его, и поскорее.
Женщина негодующе вскинула голову:
– Да что вы такое говорите? Вы же психолог!
– Виноват, – быстро поправился Петр Иванович. – Вам следует выйти из нарциссических объектных отношений и прекратить манипулятивное воздействие на вас, иначе деструктивное поведение вашего партнера приведет к газлайтингу и фемициду.
Клиентка расслабилась и с облегчением закивала, а Петр Иванович в очередной раз мысленно поздравил себя с удачным приобретением: на днях купил словарь перевода с психологического языка на человеческий.

Самый важный вопрос

На затянувшемся родительском собрании в 11-м классе уже третий час обсуждали самый важный и насущный вопрос для Последнего Звонка: цвет ленточек выпускников. Красный был сразу категорически отвергнут считающей себя психологом мамой Пети, которая заявила, что этот цвет вызывает агрессию и психические расстройства. Зеленый вроде бы нравился большинству, но ассоциировался с борцами за природу, чья репутация была сильно подмочена Гретой Тунберг. После долгих дискуссий о разнице между лиловым, бордовым, спелой вишней и фуксией было решено отказаться от всей гаммы этих неопределившихся цветов. Папа Земфиры пытался закрыть гештальт с вожделенным даном по карате и требовал черную ленточку. Наглее всех вели себя родители потенциальных медалистов Вани и Даши, претендуя на отдельные ленты для своих детей – золотую и серебряную. Семья Серовых отстаивала серый цвет, Медведевы выступали за бурый или, в крайнем случае, белый. Папа Тиграна насмерть стоял за полосатую ленту. В отдельную группу вступили те родители, которым было глубоко фиолетово: они проголосовали за фиолетовый цвет.

В результате волевым решением администрации было постановлено: во избежание конфликтов, скандалов и драк между родителями вместо лент прикрепить выпускникам колокольчики. Мудрое решение устраивало всех... пока не выяснилось, что на Яндекс Маркете есть широкий спектр колокольчиков разного размера, формы, веса и звона. Вот тут-то все и началось!

Рассказ-загадка "Кто автор текста?"

• Двадцать девятое июня: кошмар, тысяча одна страсть или страшная ночь.
• Бумажник забыл в вагоне – беда!
• На большой дороге в потемках нарвался.
• С женой поссорился: два скандала – пропащее дело! Дома – тоска.
• Жена Анюта – ведьма! Три года брак по расчету, скучная история.
• Соседи – злоумышленники, враги.
• Володя Иванов не в духе. Спать хочется.
• Супруга ушла святою ночью.
• Радость! Счастье! Шампанское! Жизнь прекрасна!

Отгадки:

А.П. Чехов. Текст составлен из заголовков его рассказов.

• "Двадцать девятое июня": "Кошмар", "Тысяча одна страсть или страшная ночь".
• "Бумажник" "Забыл" "В вагоне" – "Беда"!
• "На большой дороге" "В потемках" "Нарвался".
• "С женой поссорился": "Два скандала" – "Пропащее дело". "Дома" – "Тоска".
• "Жена" "Анюта" – "Ведьма"! "Три года" "Брак по расчету", "Скучная история".
• "Соседи" – "Злоумышленники", "Враги".
• "Володя" "Иванов" "Не в духе". "Спать хочется".
• "Супруга" "Ушла" "Святою ночью".
• "Радость"! "Счастье"! "Шампанское"! "Жизнь прекрасна"!

Геннадий Влах

Едем мы с сестрой в маршрутке.
Она говорит: "Во-он там я работаю". Ну я, естественно, машу туда рукой.
– Ты кому там машешь? – спрашивает она.
– Тебе, конечно! – отвечаю я.
– Зря машешь. Мои окна выходят не сюда, а во двор!

* * *

Не спеши рыть гору, закрывающую солнце. Может быть, она сама сдвинется.
А если гора никак не сдвигается – подожди: может быть, тогда солнце выйдет из-за горы...

Ярослава Влах

Он:
– Добрый  вечер! – Видя,  как женщина торопливо  пробирается в свои апартаменты на втором этаже, говорит новый муж.
– Я не узнаю эту красоту!

Жена:
–И неудивительно. Я была в косметическом салоне и у меня теперь совсем новый имидж!
–Поужинаем сегодня в ресторане, я закажу столик?
–Ни в коем случае, мне сегодня вредно, я буду отдыхать!
–Вот и замечательно! – Подумал новоиспеченный муж.

– И-у! – Просвистела подруга жены. Той, которая отправилась на ужин с мужчиной из бани...

Миниатюра из рассказа "КОСМИЧЕСКИЕ ТАРАКАНЫ"

 ... "Полундра! – Крик Семёна побудил Якова драпануть из-под удобного изголовника в гермошлем. В панике Сёма рванул за ним. Столкнувшись на панорамном стекле где-то между глаз, оба плюхнулись в аккурат туда, где обычно у очков располагаются диоптрии – по обе стороны. Ну, вы представляете себе, что это за номер получился! Человек не имея возможности ни прибить, не вытряхнуть насекомых из костюма, инстинктивно прилепил обеими перчатками в стекло шлема. Наступила тьма. Такая тихая и знакомая... Нужно было  что-то решать. И опять провидение: Человек, тараканы и высший разум пришли к консенсусу – оставить все как есть и не менять планов, каждая упущенная минута может стоить жизни всем!

 Сергей Бузычкин

Музыкальный этюд

Соседка вчера зашла, спрашивает: «У вас есть соль?». А сама скрипку из-за спины достаёт. Я говорю: «Есть, конечно, я же гитарист». Дал ей соль – она быстренько настроилась. Причём настроилась на игривый лад. Мы инструменты отложили, думаю, часа на два... А когда потом на балкон покурить вышли – смотрим, а вокруг уже весь оркестр курит… Даже одинокий барабанщик… Похоже, он нам ритм и задавал…

 Наблюдение

Аккуратная розовая вязаная шапочка с вышивкой, свитер оверсайз с голубым марлином, бокал вина в руке, а также идеально подстриженная в ближайшем дорогом барбер-шопе модная бородка наводили на мысль, что этот юноша больше Эрнест, чем Хемингуэй…

 ТЮЗ

– Так, вы в нашем ТЮЗе кто?
– Я актриса больших и малых театров…
– Вам сколько лет? Восемьдесят? У нас театр юного зрителя! Юного! И актёры должны говорить с ним на одном языке. А что вы у нас делаете?
– Играю в спектакле «Чиполлино».
– И какую же роль вы играете, позвольте спросить?
– Бабушка Хурма.
– Какая на хрен бабушка Хурма? Что бабушка Хурма делает в спектакле «Чиполлино»?
– Как и все бабушки – вяжет. Хурма – вяжет. Это логично.

 Наташа Ростова

Наташа Ростова очень хотела поступить в Московский университет. И чтобы наверняка пройти конкурс, посещала балы. Приходила на бал – знакомилась с будущим экзаменатором и спала с ним. Так она планировала склонить в свою пользу всю экзаменационную комиссию. Но всё равно не прошла. Одного бала не хватило.

Сельская жизнь

– В одном селе учительница математики вышла замуж за тракториста. И теперь прелюдия у них всегда однообразная. Он спрашивает: «Сколько будет из пятисот вычесть двести?»
– А она?
– А она никогда не ошибается…

 Сексизм

Одного моего знакомого обвинили в сексизме. Не просто разок обозвали и всё. Нет, его стали доставать регулярно. На него ополчился весь клуб феминисток. Они утверждали, что он отдаёт предпочтение мужчинам, под любым предлогом отказывается брать женщин к себе в коллектив, недооценивает женский ум и способности. Ущемляет женское достоинство. И как вообще такого человека поставили тренером мужской сборной по баскетболу?..

Пропаганда

– Мы должны вести антиамериканскую пропаганду из же методами. Использовать Голливуд! Снимать кино, показывающее, как американцы лживы. Они носят маски и улыбаются тебе, пока ты не отвернёшься, и тогда они сделают тебе гадость.
– Они добрые. Они всех новых соседей встречают с радостью, дарят им пирог!
– Да, но это... Американский пирог...

Александр Галаганов

Старик

Солнце садилось. Старый садовник Семён смотрел с сосны, свистя седьмую сонату Скрябина.
– Семён, слезай, свалишься, – сказала Семёнова соседка Софья.
– Свихнулась, Сонька? – скрипнул старичок.
– Седой совсем, – сомневалась Софья, – соскользнёшь!
– Соловьёв слушал, – сообщил Семён, слезая.
Софья смачно скребла сарафан: «Скажешь, старый, слушал, – свинарок смотрел!»
– Смотрел, – согласился старик. – Семён сглотнул слюну, сморкнулся, сплюнул, – Сладкие, собаки!
Схватил Софьин сарафан: «Скидавай, стервь!»
Софья  слегка смутилась, с сожалением сняла. Скопытился старик, сник, скукожился…Судороги, стоны...
– Соблазнил, стервятник старый, – Софья скомкала сарафан, села, свободно суча ступнями, скликала Серёгу, стукнули самогонки, страстно сошлись…Смеялись...

Совсем смеркалось. Старый Семён смердел. С сосны сипло свиристели синицы с соловьями…

Питер Пенс

Питер Пенс прогуливался по Пентагон Плейс. Пентагоновцы поражали погонами, позолотой, позументами, пуговицами, пейсами, подбородками.
Подошёл полицейский, предложил проваливать. Питер плюнул, получил палкой по почкам. Подскочил пикап. Пенса повязали.
– Почём продался? – поинтересовался переодетый полицейский, поливая Питера пивной пеной. Пит промолчал, подумал: «Подлюка!»
– Признавайся, предатель, пропадёшь! – посоветовал переодетый. Питер поморгал, подумал, признался попрошайкой. Поверили. Пожурили. Пинком прогнали.
Питер пересёк площадь, прикольно поклонился полисмену, попросил прикурить. После плотно пообедал, посетил пивную, побаловался пльзеньским, пошёл, получил проявленные плёнки, припрятал.
После полудня приветливый почтальон принёс  пакет: «Пётр Петрович, поздравляю присвоением полковника. Прадед».

Граф Горемыкин

Горничная Глафира горланила «Горлицу». Грум Гришка гонял Гнедого.
Граф Горемыкин гладил голову греческой гончей Гнома, грезя городами: Генуя... Гданьск...  Глазго... Гомель... Гродно... Гамбург... Гонконг... Гжель...
Гном глодал гриф гавайской гитары, голодные гноящиеся глазки Гнома глупо глядели...
– Граф, – гаркнула Глафира. – Гуляш? Голень гусиную? Галушки? Грейп-фрут? Гляссе? Грушу?
– Грушу? Гадость! – Горемыкин глотнул глинтвейна... – Горячо!!! Глаха! Где графиня?
– Гуляють...
– Гадюка! Греховодница! Гришке галифе гимнастические гладит...
Графа Горемыкина гнули гемофилия, гематома, грыжа, геморрой, глаукома, гайморит, глисты, грипп, гланды, гипертония, горячка, гастрит, газы, гепатит, грибок, гонорея, герпес, гангрена, гнусавость, глухота, головокружение, горячка, горб, графомания… Гигантский графов грабовый гроб гостеприимно гнил...
– Гришка, Гнедого готовь, Гном!
Гном громко гавкнул, готовясь гулять.

Про пестрого принца

Пёстрый принц переживал. Пёстрый принц плакал...
Почему принца прозвали Пёстрым? Папа принца, Пендрик Прощелыга, предпочитал позолоту, прадедушка, Пепс Пятый, – пурпур, прапрадед, Пипин Паскудник, – подмалёванных потаскушек... Принц позаимствовал по полной, – поэтому принца прозвали Пёстрым.
Принц пытался перечить: покрыл придворных папиной позолотой, – проступили пурпурные пятна, побелил – показались пегие подтёки. Попросил подумать профессора психологии. Профессор подумал,  посоветовал: «Прославьтесь, принц, переименуют!»...

Пёстрого принца прорвало, посыпались подвиги: пошёл, покорил приграничных поселенцев, пообещал пастухам прибавку пенсии, построил потусторонний портал, покарал повстанцев-пентавров, поженился, промотал приданое, подзанялся пинг-понгом, пропил привилегии принца...

Переименовали... Правда,  «Победителем», «Прибавщиком пенсий», «Пропойцей», – публика прозвать принца постеснялась… Прозвали Придурком. Просто «Пёстрым Придурком» прозвали...
Поделом!

 Кулинарная повесть

Проснулся я как-то на чужой малине. В глазах – черника, во рту – сухарь, в голове  ватрушка, в ногах – дрожжи. Осмотрелся. В комнате – холодец, зубровка на зубатку не попадает, зато рядом незнакомая галушка лежит, похрапывает...
Начал вспоминать, как ходили вчера люля-кебаб искать...
Сначала был гуляш по проспекту, потом – битки с какими-то перцами: одному отбивную сделали, а другой мне в лобио настучал... А кулаки-то – в пудинг весом! Потом был самогон от чебуреков, плов по речке, курник в подъезде, там же – заливное из горла...
Вышли, увидали плюшек: идут, копчёными окорочками виляют! Экие булки сдобные!
Вдруг кто-то рядом из пампушки как шарахнет! И хот-дог загавкал... А из подъезда ставрида какая-то выскочила, омлет эдак семидесяти, судя по глазуньям – корейка и сразу икру метать:
– Ах вы, – кричит, – зразы! Провансали дремучие! Херес шумите! Чай тут не йогурты живут!
Шаньга её было за грудинку схватил, приподнял, она ботвиньями болтает и всё одно орёт:
– Зельц ты ещё! Голубец! Сейчас соседская ром-баба подойдёт, уж она-то тебя ракушкой точно поставит и в рогалик, и по репе шанежек-то насуёт!
И правда, появилась окрошка с громадными сосисками, собираясь бефстроганов из нас делать. Из окна антрекот мяучит, у пацанов харчо вытянулись, моё – тоже, хотя оно-то многое повидло! Мы донатсы навострили и для виду зубами клёцки делаем, а каждый думает как бы ей кнедлик вставить!
– Ну-ка, судак на букву М, – Шаньге говорит, – Отпусти-ка эту щуку! А ты, беляш, – и на меня тычет, – Веди меня быстро в кабачок...
Поймал я консервную банку, урюк-водила рулет свой крутит, а сам всё на неё таращится, вот-вот сливки потекут... А у меня прям рагу на тыкве отрастают! Я и сникерс совсем...
Приехали в сочник, стали хариус наедать. Потом соломки маковой взяли – и до глюкозы...
... И проснулся на чужой малине...

Вот такая вермишель!!!

Сергей Пугачёв

Заключительные строки ненаписанных произведений

... Досрочно вернулся из творческой командировки, застал супругу в объятиях незнакомца и сочинил пронзительные стихи о верности. В дальнейшем намеренно оказывался в подобной ситуации, но вдохновение не приходило.

... Найденный в огороде клад старинных золотых монет принёс счастливцу одни неприятности. Сначала выяснилось, что монеты были похищены из городского музея, где нашедший клад работал экскурсоводом. Потом узнали, что в охране музея трудилась его жена.

... – Будешь работать живой рекламой, – отчеканил Петр и, внезапно смягчившись, закончил душевно: – А докторантура, дружок, подождет.

... Медведь-гризли предупреждал дрессировщика, чтобы он не распускал руки. Тот не слушался, и окончил цирковую карьеру на больничной койке. Теперь дрессирует компьютерная мышь.

...У берега реки темнел омут. Какой-то приезжий, не зная об этом, барахтался в воде и визгливо звал на помощь... Сонькин мог бы помочь крикуну выбраться, поскольку удил в двух шагах от омута, но у него клевало, а это бывает, согласитесь, нечасто.

...Котлеты Варвара купила у опрятного старичка возле рынка и по привычке сперва предложила таксе Марусе. Собака отвернулась, и котлеты откушали муж и свекор. Под водочку все сошло отлично, только свекор, человек пожилой, с недельку маялся животом, а муж вообще был, как огурчик.

... – Да, да! – воскликнула Анфиса. Голос ее зазвенел, как натянутая струна: – Мои дети – от пришельцев, но не от чужих, космических, а от своих, местных!

... Профессор выращивал в лаборатории при кафедре, которой заведовал, гусей. Птичьи мясо, пух и перья ученый продавал хорошо успевающим студентам. Вернее сказать, те, кто покупали, и успевали хорошо.

... Испустив горячий дым, внеземное существо исчезло. С печалью озирала покинутая женщина груду чужеземных банкнот да сброшенную любимым после линьки змеиную кожу.
– Не вернется, – понимала она. – У него, гада ползучего, на каждой планете – подруга.

... Соседи по лестничной площадке знали, что Лев Гаврилович лает на Луну. Кое-кто осуждал лающего, но большинство относилось с пониманием, зная, что жизнь у Льва Гавриловича была, честно говоря, собачья.

...Разумом сознавал, что, вступая в брак с дочерью магната, должен быть счастлив. Омрачало ожидаемую счастливую жизнь обещание будущего тестя: "Не женишься – убью".

... Они так и не смогли придумать имя первенцу и до семнадцати лет звали его "наш старшенький".

Эдуард Угулава

Вести из джунглей

Многочисленные группы учёных продолжают поиски нецивилизованных народностей в бескрайних джунглях реки Амазонки. Но, обременённые многими заболеваниями, врождёнными, инфекционными и венерическими, эти учёные при обнаружении племён ограничивают с ними контакты, довольствуясь внешним обозрением. Недавно таким образом полуоткрыто племя, интересное тем, что у них Новый год наступает только по решению вождя. Поэтому Новый год  у них бывает несколько раз в году, потому что вождь хочет для народа больше праздников, а себе подарков! А ещё недавно открыто маленькое племя с очень необычным языком – он целиком состоит только из нецензурных слов, то есть из мата. Буквально весь и только из него! Видимо, из-за недостатка лексикона племя вымирает и, собственно, состоит уже из двух человек – вождя и его жены. Есть, правда, мнение, что эта парочка вообще не из местных,  а много лет назад заблудившиеся туристы из восточной Европы, и до сих пор спорят, из-за кого они  здесь застряли!

                                         * * *

На приём к терапевту Асе Петровне Патисон впорхнула  дама лет 50.
– Я всё поняла! – начала она. – теперь ясно, почему  у меня  возникло постоянное головокружение! Недавно узнала  из  Интернета! Земля вдруг начала вращаться под нами  значительно быстрее! Подо мной, во всяком случае! Слыхали?
– Да, дети спрашивали, мол, мама, а мы все теперь начнём падать от ускорения вращения? Падать будут, отвечаю, только двоечники и хулиганы, а хорошисты, отличники и послушные девочки будут ходить назло им без падений!
– Вы шутите, а это неуместно в нашем положении! Я с природой в сильном слиянии, я метеочувствительна и я вращательно чувствительна! А соседке Марфе не верьте, если прибежит якобы с новой болезнью, заявит, мол,  закружилась голова,  и с гудёжем, но у неё гудёж от падёжа по причине ударёжа мужем!
– Меня больные ждут, а у вас галдёж от какого-то нетерпёжа!
– Так открытие головокружительное! Надо ж вроде как запатентовать!
– Вам поэмы фантастические писать, Фомичёва! Например, инопланетяне злые так раскрутили земную ось, что мы все оторвались от земли, и кучно полетели к другим планетам в поисках туалета и трудоустройства! Почему вообще уверились, что дела с головой от убыстрения вращения?! У вас гипертоническая болезнь, шейный остеохондроз , болезнь Паркинсона в начальной стадии!
– Нет, это несомненно от того, что Земля-матушка замоталась сильнее! Как я только об этом узнала неделю назад, так у меня это и началось! Ночью лежу и вдруг хлоп себя по лбу: – Зинаида, ты чувствуешь, все органы: печень, селезёнка, голова с содержимым – вдруг как-то закружились! И, вы знаете, головокружение будто по часовой стрелке, как от любви, я ж это ещё помню, и это надо сделать достоянием общественности!
– Не морочьте голову, это вращение ускорилось меньше чем на секунду!
– Во-первых, учёные что-то, как всегда, не договаривают, а во-вторых, это только начало! Вы сможете сказать, что шарик наш не станет крутиться ещё быстрее, может, прямо на днях, может, уже к ужину?
– Ежели честно, то не смогу! Но этому заболеванию нет ещё названия!
– Дадим, Ася Петровна, дадим, например, по моей фамилии – болезнь Фомичёвой! А для солидности прицепим Паркинсона – болезнь Паркинсона – Фомичёвой!
– Но ведь и лечения ей нет! Не тормозить же планету, ей-богу! Этого даже наш главврач не сможет, несмотря на его колоссальные связи!
– Вот-вот-вот! Это нам и нужно, связи! Он, главный ваш, объявит на телевидении, что в его поликлинике под его руководством зарегистрирован первый случай новой болезни!
– Но название даётся не по имени больной, а по имени открывшего врача!
– Конечно, назовём болезнь Паркинсона–Патисон–Фомичёвой! Меня всё-таки оставим, мне это дорого, а Паркинсона вскоре удалим, отцепим! И я, наконец, прозвучу в средствах очень массовой информации. И мне, наконец, дадут двухкомнатную в центре, чтобы головка вращалась в приличных условиях, и чтоб я смогла глубоко и часто дышать в большой кубатуре, когда опять выйду замуж!
– Мне некогда, у меня пациенты!
– Но я пойду до главного,  чтобы закончить эту комедию!
И ушла.

Ася Петровна появилась в дверях кабинета, и лицо её, ставшее  бледным , выдало огромное потрясение, которое она испытала:
– Ну, этого я от него никогда не ожидала! Он в восторге от вашей идеи, звонил на телевидение и ждёт вас к себе, но вместо моей фамилии в названии болезни он вставит свою!! А это уже грабёж и вопиёж!
Зинаида, пригнувшись , устремилась в коридор и выше.

Алексей Ягдаров